最近，神仙吕洞宾又闲得实在无聊，决定再到凡间一游。
    在偷着来凡间的路上，吕洞宾就开始想：这回下去做点啥子才好玩呢？上次去卖汤圆，一不留神，弄出个许仙和白娘子的生死恋来，妈呀，那回动静闹的可真大，上头差点迁怒于自己，想想都有点后怕哈！
    当然，那事要怪也只能怪那法海和尚。那厮心理阴暗，特不是个东西。
    吕洞宾无意间闯进凡间的一个菜市，只见那里面人头攒动，人声鼎沸的，好不热闹！
    吕洞宾突然决定卖一回菜！
    他很快弄好摊位。接下来卖什么菜呢？看着满大市场的黄瓜、茄子、豇豆、苦瓜……的，就想：总不能跟着人家卖吧？于是，他一时心血来潮，便把黄瓜茄子豇豆苦瓜，再加上冬瓜南瓜甚至葫芦瓜，全都用来揉吧揉吧捏吧捏吧的，弄出个“新品种”菜来，摆上自己的摊位。
    呵——，这“新品种”菜一上摊，果然很扯人眼球！立马就围上一大群人，有个秃头、戴着眼镜的人走过来，甚至看都没看，特内行似的，拿起菜来就向人介绍说，这是世上最新的菜品种，它原产于我国唐代，后经西方科学家十多年的培育，是今年我国刚引种成功的……。他的话还没说完，立刻引来一片叫好声。但马上就有个胖子站出来反对，反对者情绪激昂地举证反驳，同时也赢得一大片附和声。秃头便不服，于是再慷慨陈词据理力争。
    起初，吕洞宾觉得自己的买卖刚开张就有人替自己吆喝，心头还暗自窃喜，可当争论双方弄得面红耳赤唾星四溅时，吕洞宾就开始纳闷，这些人是干什么的呀？怎么个个的嘴皮子都这么厉害？便暗自用法眼一瞧，嗨！这些人原来竟和自己一样啊！
    吕洞宾就想：这市井买卖光靠眼球还是不行啊，东西得换成银子才是硬道理哈。于是，他迅速在心里给自己设计了两条促销方案。
    他赶紧先把自己变成大苦大难模样。——毕竟博取同情心也是促销的手段之一。
    这招果然很灵，周围立刻爆出大片唏嘘声。很多人脸上挂着眼泪，把手插进口袋里，都在劝着别人多做善举。然而，更多的人便是伸长脖子，盯着几个衣着华丽的人，见那几个人里面有人在往后靠时，四周立刻爆发出一片叫骂之声。
    那骂声之尖锐，情绪之激昂，让吕洞宾都有点难为情了。 不过，他的菜照样纹丝不动的躺在他的摊上。
    这菜要是真的卖不出去，那吕洞宾的面子可就丢大了。都这时候了，他不得不使出最后一招，只见他举起双臂大声吆喝道：
    贱卖啦！贱卖啦——，贼货哈！贼货贱卖啦——
    “轰——”
    没想到，吕洞宾的话音刚落，四周便飞来铺天盖地的唾沫，冲他直射而来。
    天啦！他赶紧蹲身举袖躲闪。不过，吕洞宾却透过自己举起的袖子，发现了很多骂他的人的秘密，特别是那个瘦脸、秃头、着长衫的老头，还有几个西装革履、戴眼镜的几个家伙。哇——原来这里的人都是这样吗？丢过祖宗脸的人就骂别人丢祖宗的脸，最没道德的人就骂别人没道德啊！再不就是装模做样的却专找别人的茬的家伙。
    吕洞宾刚想站起来分辨几句，就听有人喊：抵制他杂种的东西！把他赶出去！紧接着又有人喊：把他狗日的弄出来爆爆光！好家伙！不到片刻工夫，吕洞宾身上的“马甲”便被扒光，露出他“无聊散仙”的真实身份来。
    妈呀，这么厉害！这是个什么地方呀。吕洞宾大叫一声，赶紧遁天而逃。